Вход

я немного поволшебничал с оформлением блога, вот что получилось, как вам?)

на данный момент я живу, хотя живу громко сказанно, проживаю в маленьком городке в тамбовской области, как я называю этот город — большая деревня. а ведь действительно это на столько ничтожный город, где живут одни дети, старики, и коренные бляди и гопари. был момент, я уже проживал тут, и так же я не выдержал больше 2х лет, сейчас идёт второй год. живя тут я задумываюсь о суициде, но меня останавливает то, что я не хочу тут гнить, в этом и так гниющем городе. тут нет ни амбиций, ни возможностей, ни людей которым я был бы нужен. за то именно тут я научился плевать на окружающих и их ебучее мнение. здесь я влюбился, хотя это скорее можно отнести к минусам этого города, потому что, она мне вечно изменяет и говорит о любви лишь на пьяную голову… да я ещё молод, и у меня вся жизнь впереди, я так сказать школоло, хоть и выпускной класс, окончить бы его, ибо меня тут даже учителя ненавидят за мою смелость самовыражения и высказывания собственного мнения. я просматриваю страницы местных, моих так сказать одноклассников, да и просто особей из этого города. и я понимаю что я не хочу такой жизни, не хочу тут гнить, единственная причина по которой мне раньше хотелось тут находится это моя любимая, которой я на самом деле не нужен. но сейчас я лучше переборю эту боль, пошлю её, она не достойна меня, ведь я люблю её, а она изменяет, и даже не скрывает это, шлёт меня, а как напьётся или ей становится одиноко она мне звонит, пишет… надоело! хочу нормальных отношений, нормальной жизни… эта жизнь не для меня… в этом городе со мной случаются лишь беды… и в один момент меня не остановит ни что и меня не станет, если же конечно я не дождусь чудесного момента переезда из этого ненавистного города… на данный момент я живу лишь этим...
 

я поломал ногу, я победитель по жизни


и вот от скуки я начал рисовать, хотя таковым навыком я не обладаю, получилось довольно таки не плохо

Описание:

Нервная булимия – это заболевание с характерными эпизодами неконтролируемого обильного потребления пищи, нередко продуктов повышенной калорийности. После подобных приступов «обжорства» пациентка, страдающая нервной булимией, старается искусственно вызвать у себя рвоту и/или применяет различные, в том числе слабительные средства для «очищения» организма от съеденной пищи. Обычно потребление пищи и последующее «самоочищение» проводятся в уединении. 

Не знаю точно что именно заставило меня задуматься, просмотр фильма, или звонок

Странно, очень странно.
Обычно в моей головёшке крутиться сотни мыслей на разные темы, и я готов разговаривать сам с собой, иногда если повезёт с другим, живым человеком, но чаще всего мне не везёт и беседы я веду лишь у себя в голове, некий монолог со своим вторым я, может по этому моя шизофрения и развилась когда-то, чёрт его знает. Но сейчас пока мысли меня одолевают я решил вылить этот поток сюда, авось что-нибудь получится. Сколько я не пытался написать хоть один сраненький пост, но получается лишь какая-то каша, и на половине написания я теряю судь и смысл продолжать написания этой бредятины что получается. Очень странно что при написании чего-либо мысли, адекватные мысли улетучиваются, видать придётся искать вдохновение или писать бред, хотя кому он нужен? КОМУ Я НУЖЕН, со своим бессвязным бредом и шизофренией? Многие говорят мне стань нормальным, перестань делать глупости, резать себя, сними пирсинг, покрасься в нормальный цвет, пострыгись нормально, похудей, стань НОРМАЛЬНЫМ! А в чём же норма? Норма понятие растяжимое и у каждого она своя, хотя может это всего лишь глупые отмазки? Хотя мне не хотелось бы жить обычной серой мышью всю жизнь, я хочу оторваться пока я молод. И снова речь заходит о НОРМЕ, но что я могу с собой поделать, если жить по «норме» многих людей я не могу, люди меня просто не понимают, а может я людей не понимаю? Нет, я вроде не глупый, образованный человек, умею вести адекватные диалоги, и это не смотря на мои отклонения в психике, неврозы если быть точнее. А если по подробней я просто асоциален, я булимик, у меня раздвоение личности. Только тссс, об этом не многие знают, сейчас вырвалась моя вторая личность, разумная, главное не злите первую, иначе начнётся хаос. И снова о странности, ведь вести переписки я могу часами, на одну тему, и иногда мне удаётся образумить людей, но тут при написании поста все мои мысли теряются и я одновременно пытаюсь затронуть все темы, может по этому получается каша? Слишком много вопросов в моей голове, слишком много мыслей, но почти нет нужных, я чувствую пора заканчивать, ну чтож поставлю точну, большую, жирную Т-О-Ч-К-У.
 

только вчера тут зарегистрировался, но заметил одну особенность, на этом сайте какие-то не дружелюбные и не общительные люди.
очень жаль, я расчситывал на какое-то дружелюбие, ведь очень сложно освоится на новом сайте если ни кто ни откликается и не поддерживает твои начинания, надеюсь кто-то откликнется на мой крик души... 
 

"Шизофрения  - это болезнь головного мозга. Характерными симптомами этого психического расстройства являются галлюцинации — когда пациент слышит голоса или видит предметы, которые не слышат и не видят другие люди — и различные формы бреда, т. е. высказывание несоответствующих действительности представлений, например, что кто-то старается причинить ему вред или вкладывает нехорошие мысли в его голову. "

Так описывают шизофрению врачи, ну а у меня на этот счёт иное мнение, лично я считаю что психологические отклонения есть у каждого из-нас, но у каждого это выражается по разному. Например кто-то одержим своим внешним видом, весом, вечной молодостью, модой, музыкой, кто-то зависим от мнения окружающих, а кто-то живёт так как им нравится не
смотря ни на что.

                                                                                                              А чем одержимы вы?