27.12.2018. 07:45 

Яперестаю запоминать свои действия, не воспринимаю новую информацию, теряюсь во времени и в пространстве, когда ловлю истерику, я вообще становлюсь коматозником который только лишь задыхается и плачет. Я не могу контролировать себя, свои слёзы, свою агрессию. Я забываю что куда положила, и судорожно пытаясь вспомнить, начинаю забывать не только всю ветвь хронологической цепочки относительно этого предмета, но и всё остальное тоже пропадает из моей памяти. Небольшой стресс несет за собой последствия в виде полной, хоть и временной, дезориентировки. Я банально начинаю хуже говорить, задыхаться, запинаться. Ощущаю себя будто в каком-то вакууме, и не осознаю где я и что вокруг меня. Если в такой момент попытаться до меня достучаться, успокоить в привычном понимании этого, то случится ещё больший приступ. Я начинаю внезапно вырываться из своего вакуума и ещё больше стрессовать, теряться и забывать даже о том как дыхать.

29.12.2018 8:04

Сейчас после приступа мне очень сложно что-то осознавать и писать текст, но если я его не запишу, я просто все забуду. Я банально не помню положила ли я кошелёк обратно в сумку и постоянно пытаюсь запомнить что да, проверяя сумку. Я не могу смотреть на людей и как-то с ними контактировать, даже просто взглядом, это заставлять меня забывать как дышать и я перестаю идти. Мой мозг справляется лишь с одним действием и в фоновом режиме ничего делать не могу. 

Я не выгляжу как лицо приспособленное для социума, я в полной растерянности и не способности реагирования на внешний мир, адекватными методами. 
Я записываю все свои мысли и действия, потому что понимаю, что если этого не сделаю, то это время от начала приступа и до момента пока меня не отпустит и я полностью не успокоюсь, я просто забуду все что происходило и было со мной. А попытки это вспомнить будут череваты новыми приступами.

29.12.2018 20:21

Меня пугает большое скопление народу. Их слова, звуки, перебивают мои мысли и я теряю себя, координацию и осознание происходящего. Я перестаю адекватно мыслить и контролировать свои действия. Стандартная реакция людей на человека которому плохо, попытки меня успокоить вызывают лишь новую волну паники. 
Я стараюсь не смотреть на лица людей, потому что они превращаются в пятна, их так много, одно накладывается на другое и мне становится не комфортно. Когда я в приступе мне не только их видеть сложно, но и слышать становится не выносимо. 
Голоса родных мне людей действуют так же негативно, с разницей лишь в том что их я слышу не как белый шум, а как отголосок. Лица знакомые мне, так же искажаются. В момент паники мне не хватает кислорода, я отвлекаюсь на шумы и забываю самое простое — дышать. Хочется закрыться, свернуться в клубочек и забыться. Оградится от всего и всех.

08.01.2019 08:18

Я

Так
Больше 
Не могу 
Я устала, от того что никому не нужна, такой какой есть, все хотят меня изменить или игнорируют мои крики о помощи, игнорируют другую часть меня, которая им не угодна. А каждый раз когда я пытаюсь меняться — воспринимают как должное, требуют ещё большего. Сам в ответ никто не готов меняться. Я не знаю зачем я вообще до сих пор живу, ради чего… точка невозврата уже в 6 шагах из 10. С каждым годом желания жить все меньше. С каждой истерикой осознание своей никчемности все сильнее. Я чужая в этой жизни. Я выпила тройную дозу транквилизаторов, но боюсь и этого будет мало, чтоб успокоится. Нет, на вечный сон я не расчитываю, доза мала. Но так хочется просто быть овощем и избавится от этого всего. Мыслей, боли, слез и наконец самой себя. Я устала от себя.

21.10.2019 00:09

ЭТО СТАНОВИТСЯ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!

Я начала ходить в пнд, после того как не смогла больше сдерживаться. Я плакала от всего. Всегда. Просто слезы лились или действительно грустно. Постоянное чувство усталости. Я спала по 2-4 часа перед больницей, и 2 часа посла если удавалось поспать — было чудом. Я просто не могла уснуть. Я не хотела разговаривать с кем-нибудь. Не хотела смотреть что-то, даже музыку слушать было тяжко. Меня уговорили пойти в пнд. Сперва было лучше. 
Но спустя 2 недели все вернулось в то же русло. Только теперь на меня давят. Брат постоянно трындит что-то о том какая я хуевая. И мне хочется плакать от этого. Мать тяжело, но у меня буквально нет сил ей помогать. Я хочу спать, много, долго. Единственное что мне помогли в пнд — побороть бессоницу. Но ненависть к себе растет. Усталость тоже. Моральная, она давит физически и мне становится сложно что-то делать.