Отвыкание или снова на те же грабли.

Не знаю, почему же мне так везёт. Снова я оказался прав в своём же одиночестве. Снова я остался один. Когда я познакомился с новыми людьми, не знаю какого чёрта меня угораздило сказать что спустя время я снова буду забыт всеми и на меня положат хуй, может сам виноват, но всё именно так и оказалось. Я снова один, на меня снова забили, выбрав себе собеседников по интересней. А всё после того как я сказал что не смогу приехать. С этого момента внимания с меня резко перешло на другого человека. А мне снова надо привыкать к одиночеству. И я снова веню себя за всё, за то что я такой слабохарактерный, за то что я такой эмоциональный, за то что я так быстро привязываюсь к людям. И снова сажусь на питьевую диету. Это некое наказание. Уйти от тех людей, отвыкнуть от них, и отказаться от еды. Жирные не достойны счастья. Нытики не достойны счастья. Снова буду обжираться таблетками до блювоты, и не жрать, снова верну своё второе Я, по которому я уже соскучился. Давно у меня не было приступов шизофрении, хотя она всегда со мной, но я её сдерживал, пока выпустить её наружу, пока снова сходить с ума. Снова разрушать себя, совершенствуя. Снова попытки суицида, снова алкоголизм, снова одиночество.

Обсудить у себя 1
Комментарии (33)

может поэтому от тебя и уходят, что ты псих? (я не оскорбляю, правда поговорить хочу)

в блоге мы все немножечко психи, счастливым и уравновешенным людям не найдется времени здесь сидеть...

знаешь почему так происходит? мы сами себя так настраиваем, проверяно на личном опыте, так же себя настраиваю в близких отношениях или дружеских или гдк-то еще так и происходит… поняла это после интересного случая: купила оболденный спортивный костюм, и смехом всем говорила, что полежать в больнице есть теперь в чем. через месяц меня кладут в больницу, хотя я 16 лет в больнице не лежала. вывод напрашивается сам: мы сами и наши мысли кузнецы счастья...

очень даже… сама много неприятностей так себе накаркала.

вывод тогда в другом — надо науситься мыслить правильно. 

я сказал это судя по своему опыту, что меня часто посылают и на меня забивают, а в итоге к этому опыту добавил "+1". 
хотя честно говоря, если ты дорог человеку он бы нарушил систему и не клал бы на меня. а ему это не надо. особенно после того как он узнал что я не приеду, и не пересплю с ним. 

ну ты же сначала настроила, что все будет плохо. это написано в начале поста

это очень тяжело, пессимизм не вытащить из себя клешнями

это не то что бы пессимизм, это реализм. у меня пессемистичная реальность.

вот послушай, теперь я знаю точно ответ, когда сама до сыта нахлебалась, когда скатилась на самое дно. Сейчас кричу с этого дна, о том, что я виновата сама, что все я смогу изменить, только верните мне прежнюю жизнь. я сама думала, что это жизнь со мной так не справедливо обращается, нет это все мы!!! это мы во всем виноваты!!! так что переставай распускать сопли!!!!

сопли? ох, их нет. не в данной ситуации. я знаю что я сам виноват, но я слишком ленив, что бы что-либо исправлять. к чему жизнь приведёт, так оно и будет.

хорошо, одно дело плюнуть на себя, другое: зачем тогда обвинять людей?

я никого не обвинял, я просто опустил руки, и позволил себе излить душу. выразив в данном посте все свои переживания и мысли.

когда ты перестанешь зависеть от чужого мнения, ты сам на всех забьешь)) И они будут бегать за тобой

очень мало людей, к чьему мнению я прислушиваюсь. но привязанность ни куда ни деть. я просто привязываюсь к людям, но от их мнения не завишу.

и наказывать себя диетой не нужно. если мысли такую силу имеют, ты этими действиями только укрепляешь плохое в своей жизни. попробуй сломать свою систему — сделай наоборот. то есть что-то на пользу себе.

я нахожу в этом пользу. с моим телосложением мне действительно очень бы не помешало похудеть. но я сильно слаб и глуп, и у меня нет силы воли, по этому я жирный и одинокий.

ладно. подкрепляй диету позитивом. задача — не дать себе впасть в уныние, по-настоящему считать себя афигенным. саморазвитие — ключ ко всему.

главное не дать лени всё испортить С:

мне мне мне мне мне… только и слышно… а что ты сам то даешь?

а шиза это не шутки… это серьезное заболевание

я лишь малекула в этом мире, я ещё сильно мал и глуп, но я способен любить и дорожить людьми. я творю ради людей к которым я привязываюсь неведомую хуйню. хоть иногда и делаю этим лишь хуже.

вот странное дело… почему то предает, бросет, хамит, обижает всегла кто-то другой… так где же все эти хамы и предатели? хоть бы один прямо написал — да, я такой! но нет же пишут и пишут… МЕНЯ обидели, МЕНЯ бросили, МЕНЯ предали

а сами не замечают как предают, бросают, обижают, делают больно… нет исключений КАЖДЫЙ бросал и КАЖДЫЙ был брошен… пора бы начать себе признаваться в этом...

я не раз поступал плохо, и признаю это. всё в этой жизни бумеранг и возвращается в троекратном размере. карма. но не смотря на понимания за что мне это, тяжесть не только вины, но и горя оседает на плечи, и мы даём слабину.

а испытываем ли мы горе когда предаем сами? или это в разы легче? )

мы не сразу это понимаем(сейчас я сужу по себе), лишь спустя время, я понимаю на сколько плохо я поступил, и обычно это просветление приходит тогда когда карма отыгрывается на тебе, и ты начинаешь размышлять «за что»

поздно) что толку размышлять о боли которую ты уже причинил, причем так эгоистично — лишь когда больно самому, нужно просто принять и все — это справедливо, не так ли?

 

мы все эгоистичны, это нормально.

Диету нормальную держать не пробовал? Зачем до булемии докатился… этож не шутки и толку никакого кроме самоистязания...

пытался и не один раз.

Да, ладно… что совсем такой слабохарактерный?

Слушай никто не говорит торчать на диетах где надо себя во всем обделять, есть и нормальные диеты. Так что это только желание.

да я слабовол на столько что срываюсь почти постоянно, и лишь когда всё очень худо могу уседеть на диете. как однажды мне язык перешивали, я 2 недели не то что есть, пить не мог, даже рот открывать. и потребности в еде не было, а самостоятельно я не могу.

если честно, я не удивлена в этом

какие люди.

ага. сама в шоке

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: